浮世绘 P.D.Y.

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这两天一直挥之不去的梦魇是一个小学同学。从小和我打到大。小学的时候我叫他“小蚂蚁”，因为个子小，而他则认为这是挑衅，所以要打我。我们在自行车库大战了三百回合，最后两人都浑身是伤的回家。我记得后来那天我一共贴了七八条创可贴在身上，还假模假样的找来纱布要把手缠起来，告诉他伤的有多严重。现在看来我小学的时候就是一枚满肚子阴谋论的坏家伙，长成现在这个挫样子真是咎由自取。

此后初中高中我们都很有瓜葛，但互不理睬。之后高考他金榜题名去了南大，而我则灰溜溜的进了南理工。再之后，他又一次扼住了命运的咽喉，踏上了南下新加坡国立的旅途，而我，试图抓住命运咽喉的时候，却很不凑巧的抓了一把命运的头发丝。我记不清我们冰释前嫌是在什么时候了，或许是高一的时候，那时我们唯一同班的一年，那一年他是班长，我是vice-monitor。我觉得我们的差距一直以来都不是很大。

但令我错愕的事情总算发生了。无意中和另一个同学聊起简历，他说，这家伙的简历会很有震慑力。我一时没反应过来，心里想我天朝上国，怎么会在意一所小小的新加坡大学。可后来我才知道，原来昔日的“小蚂蚁”已经通过跨校project拿到了北大、哈工大、哈佛、南大、新加坡国立五所学校的学士证书。我当时始料未及的程度简直超过了所有人类的想像。

反观之，我这枚白痴。踏入南理工校门之后就此沉寂。四年浑浑噩噩毫无建树。将来也只有一纸空洞的南理工的学士证书。没有内容没有营养。考T考G统统失败。简直loser到一定程度了。我一直在想他，这个暑假还和他一起畅聊了一个晚上。他已经由内而外的低调了起来。四年依然和高中没什么变化。他淡然的告诉我，他并没有很用功，他并没有很努力，只是考试之前每天只睡3个小时。给我的错觉就是，我们依然差不多啊。但结果，却差得太多了。
我连续两天的噩梦里都有他。第一次梦见我女人被他抢走，第二次梦见他平步青云。

我觉得他在四年的磨砺中成了身怀绝技的大侠，而我，只是一个一无所有的刺客。他的四年青山绿水快意恩仇，而我的四年剑走偏锋大愚若智。到头来谁是白痴，不言自明。

我觉得是时候去改变一些事情了。再这样下去最终的结果无外乎自生自灭。我一直是个不切实际的理想主义者，甚至某些时候沦为一个令人厌烦的空想主义者。而我还自欺欺人的引以为傲。事实上这些都是统统的bullshit。我没有资格空想。

另一个让我沮丧的事情是我妈的变化。我觉得她再也不是那个可以时刻提醒我，让我不至于走歪，时刻让我保持清醒保持敏感的女人了。随着年龄的增长，她也有她自己的事情要做。她要在意他不断发胖的体型，要在意她自己每天的工作，要在意睡眠质量，还要在意我爹，还有对年龄增长的恐惧。我不可以再占用她的时间，过去的二十年我亏欠她太多，我总向她发牢骚，而她则苦口婆心的劝慰我，这样一个稳定、可靠的妈，让我无论到哪里都觉得安心。
但是现在，她不应该再投入大部分的精力在我身上了，她应该转而顾及自己的事情。美容、健身、减肥瑜伽，这才是中年女人的主旋律。所以，我必须自律+独立。

这个暑假发生的事情太多，昨天跟AMY殿聊天的时候那句“原来我们都是成年人了”让我忽然间清醒了许多。年轻没什么特别，但失去之后才令人怅惋。现在，我要对我所做的一切负责任，毕竟我是成年人，我没有资格耍酷，没有资格做梦，没有资格疯玩，没有资格感觉优越，没有资格哗众取宠，没有资格特立独行，没有资格嘻嘻哈哈。我已经不再是个嚣张的孩子了。所以，孩子气只应该留在无限青葱的岁月，而现在，是庄重，肃穆的，成人礼。